El psicólogo responde®. Duda solucionada: Número 74
Duda solucionada: Número 74
Pregunta del paciente:
Buenos días,
Busco un consejo. Tengo 38 años. Estoy casada y con una hija
pequeña. Desde siempre he vivido maltrato verbal de mi papá, la última pelea
fue el sábado y no me aguanto y me defendí de sus agresiones. Tanto es así que
se exalte y le mente la madre, pero lo hice para defenderme de sus ataques, lo
cual todo lo que me decía me dolía y me duele mucho.
Ahora mi papá quiere que le pida perdón porque dice que
nunca pensó que yo le mentaría la madre como decimos acá en Venezuela, pero el
detalle está ahí que hasta cuando iba aguantar, toda su vida me trató así y
ahora está peor conmigo, ¿Qué hago?
Gracias
por compartir con nosotros su preocupación
He leído las respuestas de mis compañeros. Estoy de acuerdo con sus
apreciaciones y orientación sobre qué postura es la más adecuada para
enfrentarse con la situación que relata.
A los juicios de mis compañeros añadiré una postura más apoyándome en los
modelos teóricos de la disociación.
Planteamiento y formulación de pregunta:
Le he faltado el respeto a mi padre por maltratarme verbalmente y quiere que le
pida perdón ¿qué hago?
Respuesta:
No haga nada; limitase a estar presente dejando que sea él quien rectifique la
situación a través de su silencio y pasividad.
Argumentos que apoyan la respuesta:
Algunas personas sufren síntomas que suponen una falta de integración y una
discontinuidad en el sentido de quiénes son, de su pasado y de sus experiencias
inmediatas. Estos síntomas, llamados disociativos, invaden el normal
funcionamiento de la persona introduciendo o borrando aspectos de la
experiencia consciente.
Usted dice: “toda su vida me trato así –maltrato verbal-…todo lo que me decía
me dolía mucho y me duele mucho…ahora está peor conmigo ¿qué hago?”.
Usted señala: “tengo 38 años, estoy casada y con una hija pequeña”.
Con su edad y responsabilidad debe controlar procesos que normalmente están
bajo el control de la persona. Entonces:
¿Por qué muestra esos déficits en la autorregulación preguntándonos qué hace?
Porque durante la infancia ha tenido abusos y rechazos emocionales, apego
desorganizado ante el cuidador primario (su padre) que le han provocado estrés
muy intenso o traumático.
La teoría del trauma de la traición postula que un trauma como los abusos y el
rechazo emocional perpetrado por alguien cercano a la víctima (su padre),
conlleva un nivel de traición, ya que la confianza es un componente implícito
de las relaciones cercanas. Por lo tanto, el trauma de la traición puede
engendrar una especie de ceguera o negación de la traición para proteger la
relación con el perpetrador. Tal vez, debido en parte a las consecuencias de la
negación de la traición se ha relacionado con un aumento de los efectos
psicológicos negativos típicamente asociados con traumas como es la
disociación.
Usted ha desarrollado una narrativa en torno al apego desorientado y
desorganizado mantenido con su padre que no es congruente ni coherente y que
incluye lapsos en la atención y confusión entre el pasado y el presente.
De aquí, su pregunta: ¿qué hago?
Repuesta:
No debe fluctuar en su estado de ánimo ni en sus emociones hacia su padre,
aunque tenga la sensación de que no las controla, como si las emociones
“cayeran del cielo”.
Actué como siempre lo hace con su marido y con su hija, y siéntase como suele
sentirse como esposa y madre.
No se sienta una actriz sobre un escenario actuando para su padre. Usted es
real, no es un robot, su vida no es un sueño.
Debe sentir la conexión con lo que le rodea y, sobre todo, con su esposo e
hija.
En la espera de haber sido de ayuda, le deseo que pueda mejorar su vida
personal.
Para leer las respuestas de otros profesionales de la psicología a la pregunta n.º 74 puede acudir al siguiente enlace de doctoralia.es:
Un saludo,
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