El psicólogo responde®. Duda solucionada: Número 73
Duda solucionada: Número 73
Pregunta del paciente:
Mi novio y yo estamos pasando una crisis muy fuerte de pareja. Durante el tiempo que hemos estado juntos (1 año y medio) hemos terminado y vuelto muchas veces. En una ocasión traspasé los límites de la relación contactando y coqueteando con un chico. No se lo dije hasta hace poco. Se lo tomó muy mal (evidentemente), no quería verme ni hablar conmigo. Después de 3 días logré convencerlo para volver juntos. Sin embargo, en varias ocasiones me ha dicho que ya no está enamorado de mí, que cree que es mejor terminar las cosas. Eso añadido a que es demisexual, le cuesta tener sexo conmigo.
¿Deberíamos dejarlo ya?
¿Hay alguna solución para este caso?
Gracias
por contar con nosotros y plantear su problema.
He leído las respuestas de mis compañeros de Villacanas, Murcia, San Cristóbal
de la Laguna, y Bilbao y estoy de acuerdo con sus apreciaciones y orientación.
Por mi parte, matizaré algunos aspectos de su relato considerando la faceta
“demisexual” de su pareja y el posible trauma vivido cuando supo –y cito sus
palabras: “traspasé los límites de la relación contactando y coqueteando con un
chico. Se lo dije hace poco”.
Su pregunta:
¿Deberíamos dejarlo ya? ¿Hay alguna solución para este caso?
Respuesta:
No deberían dejarlo, y sí hay solución.
Explicaremos nuestra respuesta considerando lo ocurrido desde el punto de vista
de la teoría del trauma:
Cuando nos vemos enfrentados a las urgencias, las crisis y la confusión,
resulta especialmente difícil la sabiduría del proverbio que dice: “No hagas
nada; quédate ahí sentado” (en alusión al conocido cliché: “No te quedes ahí
sentado; ¡haz algo¡”).
Con esto queremos enfatizar que en ocasiones es preferible la “inacción”, en el
sentido profundo y curativo del poder de la presencia y de la comunicación
implícita: el “ser” y “estar” ahí, sin más.
Las palabras pueden fallar o ser malinterpretadas. Las intervenciones se
quedarán cortas; y aparecerán problemas que ninguna acción “directiva” puede
cambiar o arreglar. En razón de ello, proponemos que modifique ligeramente el
antiguo proverbio citado más arriba: “No hagas nada; limítate a estar
presente”. Estos “diálogos” relacionales son los más difíciles para las
parejas, a la hora de reconocerlos y de participar en ellos con habilidad. Pero
son de suma importancia.
Estas son algunas sugerencias para que la pareja pueda comunicar lo que no es
posible comunicar con palabras. Es esencial para las parejas muy traumatizadas
como la suya, quienes la mayor parte del tiempo viven en un mundo interior
opresivo en el que las palabras han perdido su significado y el lenguaje no
tiene cabida –usted dice: “hemos intentado ir a terapia de pareja pero le
cuesta mucho abrirse”-.
Por otro lado, su pareja se siente traicionado.
Desde el punto de vista de la teoría del trauma de la traición, en la que hay
que diferenciar los eventos traumáticos en función del nivel de traición
involucrado en el evento. La teoría postula que un trauma, como la infidelidad,
conlleva un nivel de traición, ya que la confianza es un componente implícito
de las relaciones cercanas –usted dice: “se lo tomó muy mal (evidentemente) no
quería verme ni hablar conmigo. Después de tres días logré convencerlo para
volver juntos”-.
Espero y deseo que la reformulación del proverbio: “No hagas nada. Limítate a
estar presente”, encuentro hueco en la actual situación de su pareja. Tenga en
cuenta que en estos momentos la “ceguera” provocada por la traición no le
permite contemplar aspectos que en pasado les vinculaban como pareja.
Para leer las respuestas de otros profesionales de la psicología a la pregunta n.º 73 puede acudir al siguiente enlace de doctoralia.es:
Un saludo,
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